十月頭的碎碎念。

很快，

太快了。

來到這個原本那麼陌生的城市，

三個月了。

它不再陌生，

甚至我能說，

我有點愛上了它。

它的喧嘩它的複雜，

教我更勇敢地扎緊腳步，

保持自己該有的樣子。

那麼迷離的氛圍下，

我還是找到了可以信賴的一群人，

多麼幸運，

多麼幸福。

人來人往的腳步中，

我還是找到了這麼特別的一個人，

一個就算當不成情人也值得當知己的人。

天知道我上輩子造了多少福，

才能在這樣一個城市，

遇得到這樣的你們。

不停提醒自己要感恩，

這樣才能更珍惜你們。

話說，

相隔一個月，

終於可以回家了，

呼。

Do you guys know?

You all help to cure my homesick,

And i am damn grateful for that.

I promise to write a thousand words for each of you,

before CAT graduation.

I promise.

:) 

正視。

有些事情，

不是不去想就不存在。

我以為我忘了，

原來不過是自己從未想起，

不願想起，

甜膩的瞬間。

看到某行某句，

我再也不能自已。

你說，

我是會讓你上癮的尼古丁。

你說，

你不會原諒我，

因為我沒有做錯什麼，

所以你不會原諒我，

沒什麼好原諒。

我記起了原來我那麼會撒嬌，

原來你那麼地可愛，

在那一段時光。

那些回憶洶湧而來，

讓我怎麼招架。

眼淚，

自然也洶湧地落下來。

我還愛你嗎？

不。

可是我還是會因為你而難過，

因為，

我愛過你。

故事。

有時我覺得我應該慶幸。

是那些故事被埋藏得太好，

還是那些傷痛沈澱的太深。

沒被看穿的感覺，

還真不錯。

我長得不像有故事的人嗎？

很好，

這樣很好。

過去的包袱我沒有拋開過，

有些傷痛甚至適合回味細嘗，

這樣才能更了解現在的我，

是誰。

不是故意掩飾自己，

別說虛偽別說假。

我相信每個人都有自己的兩面，

而我選擇把開心的一面面向外，

讓那些人看。

難過的一面向內，

留給自己，

還有那些願意走近我的內心世界的人，

慢慢看清。

戀人本該是最好的朋友。

 Hmm we will either be best friends,

Or more than that.

你這樣說。

嗨親愛的，

Relationship is not something more than friendship,

They are totally different.

可惜你不會懂。

愛情可以包含友情，

友情裏卻不能包含愛情，

這是多痛的領悟。

現在開始，

我應該把你放在友情，

還是愛情裏呢。

真不敢相信我為你掉了淚，

在兩個月以後。

對我承認，

我在乎。

在乎才會難過會心酸，

可不是嗎？

我卻一點都不想承認，

從一開始我就把你放進了愛情的框框。

重演。

為什麼我似乎又陷入這種角色。

不停告訴我她很傷你，

她讓你難過。

告訴我這些，

是因為會讓你好過點，

還是因為你不知道這會讓我難過？

不是沒試過，

這種經驗，

一次就夠了。

不知道會不會再上演，

我不想相信，

可是直覺告訴我請快跑。

我害怕受傷，

因為那次太傷。

我雖然沒有很好但也不是很差，

我可不可以不要再淪落當別人的代替品？

分不清現在的淚是因為你還是因為回憶，

我只知道這眼淚太重了。

對，

眼淚也有重量。

是鹽分嗎？

不，

傷心，

傷心的份量。

你知不知道那種，

點點滴滴甜蜜到你以為兩廂情願後，

再在瞬間掉頭被甩掉，

的那種痛？

你不懂。

你怎麼會懂。

我甚至不敢說你懂愛情，

你懂的只是她，

你的愛情的定義只不過是她，

一直都是她。

以後你要怎麼去和一個不是她的女孩走進愛情？

這太挑戰，

太傷。

我不知道你要用多久去明白真正的愛情，

因為我也都不明白，

愛情怎麼這麼弄人。

不是不知道自己脆弱，只是知道自己可以更堅強。

如題。

那些過去，

有時我幾乎相信自己熬不過去的時刻，

現在都熬過來了。

到底還在怕什麼。

怕失去，

怕受傷。

該死的膽小啊。

知道自己的命生得不順，

我的成長太多曲折。

可是我不是總對自己說嗎，

可以知命，

但別認命。

我明白不是每個人都有選擇的權利，

選擇美好的家庭，一帆風順的童年，還是不需經歷心碎就能擁有的愛情，

可是每個人都有改變的能力，

我就在改變著，

嘗試改變著。

哪怕我明白，

曾經那個過於傷痕累累的過去，

讓我永遠不可能找回純真的自己。

複雜沒什麼不好，

只是別人需要用太長時間，

來明白我的莫名奇妙，

接受我的不完美，

最後看到我僅存的那份純真，

藏在深處的那個，

最初的我。

我只是比較脆弱，

所以需要時時狠狠提醒自己，

我可以的，

我可以更堅強的，

因為我必須更堅強。

請原諒我不完美，

因為我的生命一直都不完美，

可是這不代表，

它不美。

痊愈？

有些傷到底要怎麼好起來。

我真的不知道。

我以為我可以忘記可以釋懷，

以為告訴自己是我虧欠了你，

就不會覺得自己有受傷。

可是一直假裝好累啊，

有時。

連被你抓過的手都像被灼傷。

我總是說不是你的問題而是我的，

可是到頭來，

真的是我的錯嗎。

我對別人的碰觸異常敏感，

因為你。

那些淚那些傷，

我不明白，

你怎麼能讓它們累積起來，

再相信我有本事徹底忘記。

我不愛你了，

可是卻還在難過，

為自己。

新生活不再新，因為有了你們。

我幾乎可以預見我的未來，

卻不敢肯定。

到底還有誰會留下。

可不可以不要成為過客。

你，妳，你們，妳們。

Dont be the passers-by or the lamp post in my life,

Stay here,

Please.

曖昧的情愫開始發酵，

你在向前走，

我卻有點想退後。

也許我還沒準備好吧，

去面對下一段感情。

情史太多，

太傷。

我想真正療好所有的傷，

才去接受新的挑戰，

新的潛在傷害。

看著辦吧，

唉。

謝謝老天把妳們帶給我，

感恩我在電腦前遇到妳，

感恩妳把她和她介紹給我認識，

感恩。

感恩每個為我的新生活帶來這麼多歡笑的人。

I love you guys, my girls, my babes.

別理智。

I am falling,

I guess so.

感情從來就不聽理智的話，

這是我很認同很喜歡的一句話。

有時候感覺就是感覺，

你逃避不面對不去想，

它還是在那，

在你心裡。

謝謝那些如此關心擔心我的人，

我會努力讓自己不受傷。

可是哪段感情沒有傷痕，

哪怕友情也一樣啊。

怎麼能期待甜蜜，

卻害怕受傷。

我的心很矛盾，

很想勇敢，

卻害怕太勇敢。

習慣一個人的晚安，

是錯誤的開始嗎。

別碰我。

很慶幸，
我還是過得很好。

明天要回去了，
卻沒想像中的難過。

不是不知道自己脆弱，
只是知道我還可以更堅強。

努力地克制自己，
才能不受傷。

我以為，
不會有任何火花，
不該有。

能不能放逐我，
我只是普通的那一個，
請別攪亂我的生活。

我只想寧靜地享受幾個月的空窗期，
心不會跳，
就不會痛。

哪怕有些過去，
還是那麼清晰。

為了更好的明天，
微笑吧。

我不怕想家。

媽，

我很想你。

想念那已經熟悉的一切和一切。

習慣那安排好了的所有舒適。

可是，

我會讓自己堅強，

獨立，

不哭。

肚子不舒服，

沒有胃口。

可是我努力的吃，

努力讓自己健康，

努力告訴自己要習慣。

由自己來安排每一餐，

真的好不是滋味。

很煩也很懶，

又怕不吃會生病，

又怕吃了很反胃。

希望自己能夠適應過來吧。

我終於知道這次的離開是永遠的離開，

我變不回那個賴在家裡的小女孩。

從此，

從此只能在外。

所以要加油。

這篇語無倫次，

不是我的風格。

這個地方好陌生，

再也不是我愛的那個小鎮。

偶爾蠢一蠢，沒什麼大不了。

欣賞，

非常欣賞。

喜歡你的開朗，

你的認真，

你那抹邪氣的笑，

還有，

嗯，

你的帥氣。

小時候覺得偶像太遠不可及，

追星更是不知所謂。

大了才知道，

想接近一個人不難，

難的是瞭解。

看了你的戲劇，

聽了你的歌，

重複播放了你所有的綜藝訪談。

我知道，

這個男人，

值得欣賞。

那個毫不忌諱談起自己的過去，

毫無顧忌在任何場合放聲大笑，

真誠的人，

人緣才會這麼好。

這麼惹人喜歡，

絕不止因為一個帥字。

也許喜歡一個人真的不需要原因，

可是我得說，

喜歡你是因為你演繹的角色走入了我的心，

撥動了那根弦，

那根我以為早就斷了的弦。

我想加入，

至少可以默默支持，

也有機會對你說幾句話，

雖然渺茫。

媽一定覺得我很蠢，

超蠢的，

用一筆錢去支持一個或許永遠不懂你是誰的明星偶像。

可是人啊，

不做些蠢事，

很快就老了，

老了就沒機會了。

我只覺得，

對於一個用生命演出，

給了我無數感動，

騙了我無數淚水的人。

付出一些，

真的值得。

現在開始存錢吧，

存三倍的錢，

一份分給你，

一份回饋家裡，

一份捐出去。

時時刻刻提醒自己，

活在當下，

除了對自己負責，

滿足自己以外，

別忘了家人還有這個社會給你的一切。

追星蠢，

可是明白自己喜歡那個人，

還有深知那個人對你的意義，

那你就不蠢。

有時候，

我們就是這麼容易喜歡上一個人，

也許是一句話，

一個表情，

一份禮物。

這些驚喜，

這些怦然的時刻，

叫做人生。

對，

它是人生的一部分。

所以，

歡迎你成為我人生的一部分，

生日快樂，

我的偶像。

享受卻也厭惡，這樣的夜晚。

我喜歡寧靜的深夜，

那種，

無人打擾，

適合沉思的時段。

卻也很害怕，

在這種時候，

孤單感會悄悄來襲。

所幸我有愛我的人，

家人的溫暖，

還有那幾個不常見面默契依舊的老友。

是啊，

才過了半年，

就變成＂老友＂了。

很難不傷感吧。

也不知道能維繫這兩段友情多久，

只盼隔幾個月都能約出來見見面，

可千萬別失聯。

你們，

是我，

除家人以外最珍惜的人，

一直都會是。

兩年半迅速建立起的緣分默契，

好暖心。

不常談心，

可是想談心時，

我知道你們會在。

媽，

我會懷念，

所有一切，

深藏腦海最不易觸及的那一塊。

我真的不想輕易悲傷。

終於不會在那日子難過鼻酸，

有三個能夠愛的人，

已是多麼幸福。

坦誠。

今天是我最近流最多淚的一天，

卻也是最開心的一天。

謝謝媽咪懂我。

謝謝她憐惜地說這些青澀的愛情都是種成長，

說我以後一定能夠更內斂地戀愛，

找到要的那個，

那個能與我互補的人。

真的好愛美好的旅行這首歌，

太有愛了。

所有的愛情所有的分手，

都需要這種豁達這種坦誠，

去面對悲傷。

我相信愛情，

依舊相信。

所有的美好，

一定會找到專屬的歸宿。

每個人都有愛人和被愛的能力，

被賦予了這種能力，

怎能浪費。

用愛，

揮灑青春，

也用愛，

把握每一個當下。

過往。

有人說，

遺憾，

是愛情裡最美的徒勞無功。

可是除去愛情，

我人生的遺憾，

一點都不美。

它始終是種痛，

痛徹心扉的痛，

如果你硬要去憶起。

那些青澀，

那些懵懂，

有些影像早已模糊得可以，

有些輪廓卻還是那麼的深。

每一段過往，

每一段。

那些通通都串不起來的，

單純，

幼稚，

低潮，

麻木，

坦然，

傷感，

的那些歲月。

重溫那些時光，

勇敢重溫，

才能提醒當下的自己。

要努力地幸福，

幸福得很努力，

然後細細品嚐，

從努力中找到的那種幸福。

沉重。

成長需要一些曾經。

日子近了，

心裡的鬱悶愈加沉重。

那些我依賴的人，

依賴我的人，

眼看就要離我而去。

有一種莫名的責任開始堆積，

我長大了。

未滿十八，

可是該成年了。

複習那些資料，

交代那些瑣事，

我比誰都明白，

有人比我離不開她還離不開我。

如絲般的回憶開始交纏，

那些往事開始播於眼前。

我會好好過，

你要加油。

我會好好地愛你，

哪怕相隔多遠，

請記得有我為你守候。

肩上，

頓感沉重。

溺愛，

期待，

集於一身的自己，

不該說累。

有臂膀的人，

都有被依靠的能力。

它還太瘦弱，

可是我會慢慢強壯它。

吸氣，

抬頭，

挺胸。

不要擔心，

因為我是我，

壓不垮的那個我。

你的愛完整了我的生命，

我也會用生命完整你要的愛。

答應我，

要堅強，

我們都要。

重拾。

三年了。

三年來的文字，

似乎都只是為了愛情而存在。

我厭惡了卑微的自己。

我想慢慢重拾自己的文字，

重拾內心裡被遺棄的每一塊聲音，

重拾那個驕傲的我。

所以我開始了拾荒，

內心裡的荒，

慌，

煌，

謊，

恍。

認真聆聽自己，

面對自己。

拾荒，

是為了拼湊更完整的自己。